10の树洞

来北京之前设想过的种种美好待遇，都不存在，最终选择的是毫无亮点的待遇，一家从来没想过的“大”公司，然后就是用电子邮箱传过来的offer。

执念这种东西，就是白日梦里经常出现，魂缠梦绕，终究成了一种魔障，其他缺点都被遮住了，眼里心里只剩下一个目的。offer对于我来说就是这样的，连张纸都算不上，word文档一页，上面有公司的名字，有我的名字，有乱七八糟的看着就觉得麻烦的入职要求，可即便这样，我还是每个字看了好几遍，怕出什么差错。其实我也知道这些都是完全没有必要的神经质行为，同届的朋友，已经习惯这种就职方式，好像这两年里，只有我在以孩子的心智工作，也难怪屡次被一同面试的人问到是否是90后，不是因为年轻，而是因为没有符合这个年纪该有的打扮谈吐行为……

和在北京的大学同学联系，同是做这一行的，了解行情比我还多几倍，而且才做1年，指导我如何面试，如何跳槽得当，在这行业什么有发展，信息量突然就超载，本以为2年里进步很大，结果，果然是井底之蛙。

但，大家的目标还是大不相同的，虽然我对这些了解的浅薄，人情世故知道的又少，但我总觉得，就这么一辈子，活的太清楚仔细了，好累……如果有来世，也用不上这些大道理，所以呢，该2就2，该肤浅就肤浅，年轻不犯2，老了就更没救了~

找工作历程是从2012-5-15到2012-5-24，面试的公司一共有6家，一家规模适中的外包公司，一家很大的游戏公司，一个小型国企，一个中大型互联网公司，一个依托大医药公司新成立的网络部门，一家规模适中的国企。除了医药公司那个特别不靠谱，其他的都有相应收获。四家公司是决定录用我的，虽然第一家公司没去复试，但还主动联系我希望以后合作，给我推荐了外派工作。找工作就跟找对象一样，有的公司莫名其妙的就是不待见你，有的公司对你一见钟情，解释不通的奇怪现象。上个月27号离职，这个月28号上班，整整一个月的空白期，从大连到北京。

虽然待遇方面不甚满意，但退而求其次吧，先在这站稳了再说=V=。肤浅的说，一切都为了那“一纸”offer！

微博上看到的一段话：

弟子问师父：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。

无论在何种状态，都应该尽量活在此刻，不要被过去的挫败或者荣耀纠缠，也不要担扰未来。

来北京10天，面试三家公司，拒绝了十多家公司的面试邀请，今天颓废的在家瘫着，不知何去何从。好像自从被那家游戏公司打击后就一直一蹶不振，虽然对方很JP，但反观自己，也确实有太多不足。工作2年，所有学到的东西都还只是皮毛，没有专业化，会的东西不少，精的东西完全没有，弱点被剖析出来以后，不知道以后的路要如何走。还有5天就满一个月待业了，今天才知道我这种状态辞职叫裸辞，没有后路的一种决断，一点不后悔当然是不可能的，可是，既然已经到了这一步，再去计较以前的决策就未免太浪费时间了，至多就是又积攒了一项生活上的教训。

虽然只有短短的10天，但发现的问题却相当于近半年的总和，抛开工作上的知识专业性，剩下的就是心态问题，很轻易的就会被一点点挫折打击，继而需要长时间的平复、需要朋友们的劝慰，这样长的缓和期，错失的机会以及做下的决策，都会成为以后后悔的根源。看到很多自身不成熟的地方，虽然此刻没有完全从自我质疑中走出来，但我觉得，柳暗花明之时不会太久就将到来，现在要做的就是感受此刻的心情，调整它，并且继续寻找自己的方向，我相信摩羯座“大事晚成”的特质是真的存在的！

来到北京，真的像是开始了新人生，时间归到零年，所有的经历，即便是以前做过的事，也都被修改成，在北京第一次做XXX。

第一次包饺子，第一次炒菜，第一次面试，第一次坐地铁，第一次办理超市会员卡，第一次……

虽然前路坎坷，但也没时间考量了，要全力以赴的生活，再也不是歇着等爸爸妈妈做好饭叫吃饭的孩子了，也要为了衣食住行打点一切了。

为了穿的体面点，要努力赚钱工作；为了吃的健康美味，要好好学习烹饪；为了住的舒适整洁，要勤劳的擦地收拾自己的房间；为了出行方便，要即使查找线路，再也不能迷糊糊走路，要全神贯注的去记路。

不管如何担心家人的生活，不管对自己多么不自信，不管曾经的成果或者未来的迷茫，这次破釜沉舟的来北京，真的让我对自己充满了自豪感。

所以，不管怎么被打击，也一定要坚持住！加油~

以下是被打击后的发泄与自我激励！转了三趟地铁的过程中，我基本平复了，我要好好在京城活着，不能被打败！

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来北京第一次面试，市场部经理让我做自我介绍，我懵了……1年半没有参加过面试，一心一意的在一家公司工作，最后想离开大连来北京，也是完全辞掉才投简历。1年半的空窗，让我很不适应要拥有各种技巧的面试。我特别不善言谈，下午面试一家很大的牛逼的不得了的游戏公司，看到像玻璃体的金光闪闪的办公大厦，我整个人都崩坏了，没见过什么世面的小菜鸟第一次尝试去大的天地，结果还没等飞就被吧唧扇出来了。面试官跟我说，感谢你今天来，我特别傻的说没事儿，然后转身离开，保安帮我开门，我为了保持良好形象的说一声谢谢，出大厦就想在道边哭。

有时候我觉得自己特厉害，好多人给我打电话给我面试机会，2年了，我可以选择了，再也不用像刚毕业的时候了，人生会越来越好的。

但今天好像又回到2年前我去大连搜X房产面试的情景，那个面试官也是无奈的表情，好像是说，你这水平来捣什么乱啊，可看到我一直微笑气场又很弱的样子，一句狠话都说不出来，我在他们对面坐着看着他们的表情就是忍不住的想笑。我想说，其实我没投你家简历，我也没想来游戏公司，你凭什么说我期望的工资要打对折，如果你们看中我这个人，打对折的工资我也能撑出一个天，可你都已经打算不录取我了，还在工资上做什么文章呢。

也许不管什么时候，面试都是个备受打击的事儿，因为工作越久能力就越大，目标也在大幅度提高，可那些陌生的公司里的陌生的面试官并不知道我是什么样的人，我们互不了解。可我不知道怎么能让他们了解我，仅用1个小时的时间，我觉得简历上没什么可写的，我的作品就在那里，那代表我2年的努力，从0开始的，一点点积攒起来的，所以如果看了这些觉得没什么亮点的话，那只能说明我和这家公司不合适，用了欺骗的方法留下来也会压力很大的活着。

有很多事业上很厉害的人出的书上说，他们一开始去一家大企业，都用了某种小聪明，有可能是伪造了一份学历，有可能是巧妙的用了别人的成果往自己脸上贴金，可这些我都不想用，我就想坦坦荡荡的用我的能力进我能进的公司，一步一步的。

这样被打击的一天，也还是有学到些东西，比如说我一直都太中庸了，说好听的是综合能力强，说不好听的就是学而不精。以前在大连，这个行业，恨不得你什么都会，什么都能做，一个人做N个人的活；来到北京，所有的岗位都被细化，特别是在大公司，必须要在某方面特别厉害才能被聘请。设计上我不是科班出身，对色彩也不敏感，流行趋势也抓不牢靠，软件使用只会皮毛；代码上，动态代码不会，只会最简单的样式代码。演变成这样尴尬的两边都不沾的局面，投简历的职位都不知道到底该选哪一边。

不过，看到更蓝的天空，真正体会到还有很多要学的东西，现在还远远不够，以一个设计师来说，只能算是最初级的而已。自我安慰的想，用了2年时间，转行走到这里，我要相信自己，坚持下去，一定可以实现梦想的，实现在毕业聚餐时说过的话。千里马在被伯乐找到的过程中难免要遇到坎坷，回头看只会对着绊脚的石头说声谢谢罢了，因为它们会成就一个更好的我，以一个赢者的身份看，什么都是可以被原谅的~要坚信，最好的一定还在路上，至于路在哪里，我说的算。

周一还有两家面试！加油！（抱拳

5月13日 上午11:30

现在是在去往北京的动车上。
梦想的距离有多远，我也不知道该怎么定义，还有两个半小时就能实现我的一个梦想，好像很快，但是，我已经等了半年了。
送站时桃子问我什么心情，我怎么也概括不出来，不知道是激动还是彷徨或者还有没有其他选项。离开家的每一分钟我都在想眼下要怎么过，太长远的未来顾忌不到，过去的也没心思追回，甚至就像是一只，短命的生物，不知道明天会不会如期到来。
要走的前一天晚上，我躺在那一刻属于我的床上，思考去北京的目的到底是什么，满脑子却只剩恐慌，我不想离开家，我觉得也许我不会成功活下去……哪怕一天。在爸妈面前撑起的倔强，还没出家门就被自己的思想打败。“要不然就退车票留在家吧……”到了要出发的前一刻都是这种想法。
两天过去，直到成功坐上来往北京的火车，我发现我的思维竟然开始盼望新的生活了，这就是人类强大的适应能力吧。
这不是我离开家出发的最好时机，哪怕我已经等了半年多，但我明白，就算等待再久，那个最好时机也不会到来。不知道等待我的帝都生活会如何，但出发的那一刻，应该就是我努力踏出的，去寻找更好生活的开始。到处都在宣扬，机会是给有准备的人，但，我总觉得，不论准备的够不够，也得先踏上旅程再说。
未来一定会，越来越好。修行开始了。

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5月13日，下午1：30

多多和小鸫人真好，虽然有些我还不太适应的生活习惯。

因为她俩在北京已经长达2年了，所以各种生活用品都很齐全，大大的减轻我的麻烦，但另一方面也让我加入这个团体更为缓慢。

这个新家很美好，家具是新的，比我家还要整洁干净，房间也很舒服，初到北京就能享受到这样的生活，我前世是做了何等好事啊！不善言谈，对多多和小鸫的感激也不太会表达，但总想着，来日方长。

想起之前在沈阳住时，室友小X说的，别人对你好，是因为你也对别人好，人心是可以感受到的。

在北京的第一个晚上，我们吃了大餐，火锅+啤酒，碗都没用我刷，怀着感恩的心情吃的很开心。

洗澡、收拾屋子，用了很长的时间入眠，算来已经有半个月都睡眠困难了，真的希望自己快点适应这里的生活，快一点……快一点……

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5月14日 晚上22:49

8点钟起床，多多和小鸫已经上班去了，为了尽点绵力，把屋子里的地拖干净了，在家不伸手，安然坐着享受爸爸妈妈伺候的我，也终于开始自力更生了，比在沈阳那次，更加正式的自力更生。

我甚至不会用燃气灶，不会用全自动洗衣机、不会用电饭锅……那些发明出来为了方便人类的工具，我却很少使用。早饭和午饭都吃的切片面包+苹果酱，晚饭看着桌子上的面包实在不忍心虐待自己的胃，于是开火煮面，用错燃气灶，导致厨房里有很明显的一氧化碳气味，最后淡定的开窗，坐着吃面条，看着无味的电视节目。也不是要刻意渲染自己的悲凉，其实一切都很好，出乎意料的好，但，过去和未来不会有很明显的分割线，和过去说了再见，也未必能很好的和未来say hello。我需要长久的适应。

在书架上看到一本寂地的我的路4，一直觉得是很清淡的画风和故事，直到看了才知道是如此感动的画集。没有那么多精良的画面，但足够甚至是超级好的表达了意境，那些不曾想到的观念被一点点铺陈开来，读那些简单的句子，竟然也能哽咽，也给了此刻的我无尽的勇气，我想我要学会的第一件事，就像书里的一段话“不要把自己想象成弱者，最重要的是要自己去想，然后去实现，要过的250一点” ，要肯定自己。

在北京的第二个夜晚，可以轻松的看着BL文入睡了，此刻我拥有了自由，心境平和。